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itomanoma

7年半の会社員を辞め、31歳単独フリータイムの心の変化を記録します。暇(itoma)の間(ma)?

やりたくないことをやめつづけること、実験。

いま、わたし、デザインを仕事にしていることは嫌いだ。

きらいっていうか、デザインというか、

それだけで表現するのはあまりにも大雑把すぎるし広域すぎるので

「仕事でやらなければならぬゼロからの絵作りを9割完成型での複数テイスト違いでの提案を」の部分。ちょっといまことばがうまく思いつかないので

また今度書きなおす。

 

さっき提案できるクオリティのものを3案+バリエーション作って

お客さんに送り終わった。Tシャツのグラフィック仕事でした。

提出しおわったこの瞬間はとても自分を誇らしく思う。だから毎回苦痛の時期を忘れちゃう。

でも今、いや作業に日のつく時間のずっと。

このTシャツの絵作りの仕事を

自分に来る受注だったとしても絵作り仕事の最後にしようと思っていた。

 

もの心ある幼少期の頃。

好きな本を買ってあげるからもっておいで。

そう言われたときに持って行ったものは

だいたい確か「塗り絵」の絵本だった。

 

小学校5-6年生のとき。

ずっと自分の机で水彩の絵を描いていた。何時間も何時間も。

ご飯で呼ばれる、その時間以外はずっと机に向かって

今度はこんなの描いてみたい、こんな色を塗っていたい。そんな実験に没頭してた。

それは本当にご飯を食べるとか友達と会ってるとか以外の時間

ずっとのことで、胸をときめかせて時間をわすれて没頭していた。

イマジネーション。水彩。色塗り。滲み。濁り。滲み具合。大事なライン。

この時間がなくなったらわたしどうしよう、って思ってた。

絵がなくなったらこの費やしてる時間、一体どうするの?

わたしもぬけのからになる。

そのときのわたしがやりたいことはまちがいなく、

「頭の中に浮かんだ絵を水彩着色で時間を忘れて描くこと」だった。

 

中学校ごろのとき。

好きな色塗りは好きな色塗りとしてやっていた。

それはもう心をときめかして。

けど「絵描くの没頭してるのってなんかイケてないんじゃ」

思い始めて油絵部に入った。

空想画も書いた。美術では98点とかだった。

さぼるとすぐバレた。

 

高校の頃のとき。

描いていたような気もするけど、

あまり描かなくなった。

目にする色使いにときめくことも少なくなったような。

美術の進路への進学は、親に禁止された。

 

大学生のとき。

美術の次に興味があるのは語学系くらいかな、

で進学したが、いざ就職活動のときにさしかかったとき

グラフィックデザイナーという職種があることを知って、

「これになろう!!」と決めた。

決めた時、一人暮らししてる自宅で、

となりに週3ぐらいで一緒に遊んでいたあゆみちゃんが

隣でぐうぐう寝てた。

その時頭の中にあるイメージは

「自分の作ったものが渋谷の大型看板飾ってるイメージ」だった。

これならできるかも!と思った気持ちが強かった。

だけどそれは、「これならお金も稼げるしきっと世間的(専門へ行くのを禁止した親にもぐうの音もいわさず)認めてもらえる道だ!」という発見という角度だった。

経験も美術系大学でもないわたしの就活は散々で(ちょっとしかしてないけど大体鼻で笑われて終わるからすぐ答えはでた笑)

マック、イラレ、フォトショ、デッサンを職務技術として短時間で学べるところに1年通うことにした。

 

就職してから。

掃除雑用のアシスタントからはじまり。

1年後くらいにグラフィックデザイナーになった。

無我夢中で目の当たりにする課題に取り組んでいた。

夜はねれなかった、家に帰れなかった、朝は早かった、会社にずっといた、

イデアを出すのが苦痛だった。

手を動かしながら、ここをこうしていこうここのいろをこうしていこう、

そしたらこんな感じになっていく。。。いいねいいね。

こんな感覚や色を塗ることが好きなことなんて全く持って忘れていた。

 

9年くらい経った。

ずっと付き合いのあるお客さんもついていた。

困った時に手伝って欲しいと依頼してくれる先輩同僚もいる。

最後にいた会社からは戻ってきてくれと2年越しにも言われる。

キャリアといえるものも気づいたらできてた?

会社を辞めフリーランスにもなった。

何の肩書きもないがちょこちょこと依頼も来るので会社辞めても案外ずっとデザインの仕事を継続していた。

「やめたいかも」「もったいないよ」幾度となくそう言われた。

この仕事の内容を知らない友人にほど言われた。

 

さっきTシャツの仕事のデザイン提案を提出した。いま。

 

やっぱ、やめようかなあ。

もうこの感覚でこの仕事をし続けていくこと。

最後のデザイン作りだ。と、おもって提出した。

いつからだろう、

ずっと見ないふりしてきていた。

 

でもいつからか実は、もうわたしは全然やりたくなかったんだ。

 

あの時やりたかったことや目指してみたことをずっと続けてきてやってきた。

あの時目指したことへの気持ちには1mmも間違いはない。そして全部実現してきた。

 

今やりたくないことをやめ続けていきたい。

 

Tシャツのデザイン、3案出した。

出し終わったあとの自分はいつも誇りに思う。

この感じ好きだ。本当に自分をねぎらいたいし、自分的完成度が全然ダメでも

「よくやった」と毎回思う。

しかしわたしはアイデア出しからイメージ構想からお客さんに出すものになるものまでなるところまで、は、本当に苦痛だ。

最近それがより一層顕著になってる。

 

 

私は色を塗るのが好きで、

好きなラインで絵を描くのが好きで、

でも心底それができるのは「仕事として」じゃなくて、

だけど「仕事として」得られる誇りやプライドやり方経験も沢山あって。

そしてある意味「仕事だから」あるプレッシャーのおかげで完成させられるビジュアルたち。

イデア出し、構成構想、修正対応、没になるのに作らなければいけないかわいい絵たち。

 

これからはいっこいっこ、

やりたくないことをやめ続けて見ることの

実験をしていこうと思います。

「やりたくないとこはどこか?」細かく細かく細分化してその単位でやめていく。