itomanoma

7年半の会社員を辞め、31歳単独フリータイムの心の変化を記録します。暇(itoma)の間(ma)?

自分の一番やりたい事を一番最初にやってしまおう😊という気持ちが充填されすぎている最近の話。あと一週間くらいで精査してどんどん行動につなげていこう、いくしかない、もういちばんさきにやっちゃおー。っという気持ち。

ワンステップワンステップきざんでいく日々もいいけれど、

もう一番やりたい事を先に先取りしちゃいたいなあという意欲と

めんどくささと、行動欲と、まずはそっから(一番やりたい事をやってみたところから)考えてみたら?なんて気持ちが右上がりになっているここ数日です。

 

1週間くらいでピークをむかえる予感なので、

それまでにふわふわとしたイメージの中から

具体的に言語化できるレベルまで落とし込んで精査してとりあえずやってしまうという決意をしそうです。

 

 

「お金ができたら」「ひとりじゃなければ」「時間をつくったら」「安心できたら」

「適切なタイミングになったら」「誰かに迷惑をかけないのならば」

 

とかいう部類のものたちがなんとなく

一気にめんどくさくなってしまって。

じゃあ一番先に私が一番やりたい事をやっといて、

あとはオプションでいけばいいんじゃない。という、かんじ。

 

 

33歳、なんだか今まで生きてきた人生からの

知らないうちに撒いてしまっていた種たちの

回収の時期になってきたような気がします。

 

知らないうちにしてた間引きも済んで、青くて元気な葉っぱたちから「おいしそうだね♡」と積み上げる時期。

いうなればこれからの人生ももうオプションで肩の力を抜いてただ楽しむだけでいいんじゃないかしらという感覚。

 

じゃあそのしたいことってなに?と聞かれたら、それを見つける秘訣というか

具体的に探す手法としては「他者を見てて」「なんだか嫉妬しちゃうこと」

興味があって、やりたくて、でもまだできてなくて、でも先を越されるとすごい悔しいというか「いいな!」がうずめくこと。「へーいいね」ではなく「うわ!やられた!なんか見ててむかつくっていうかなんだろう?別に見たくないし!(無意識にプイ!)」的なやつ。

 

やればひとつずつなくなる^^

 

やるぞって思ってるけど、別に超積極的にアクション起こし続けるわけでもなく、

ただ決めたからその流れに身をまかせていくだけのゆるい感覚です。

 

 

「この仕事と質とスピードなら今の倍出せるよ!」

10月からなくなりそうな仕事のかわりにまた舞い込んできそうな新しい仕事。

ラッキーなのか?ぬか喜びなのか?ほんとかなあ??

その答えはもうちょっと未来になってみないとわからないけれど、

とりあえずそんな話が来ただけでまあラッキー感の先取りしてもいいでしょ。

とりあえずまたポートフォリオをまとめるー今日は眠いからまた明日!

 

---

 

あのこはおかねがなくちゃいけないことを、あたまではわかってるけどこころでは「なんとなくあく!」って思ってる事を、わたしはそんなこと全く思わないどころか真逆だからなんだかいやだなあ、良し悪しではかるものじゃないしわたしみたいの感覚のほうがきっといいのになあ!って思ってたんだけど、

それすらも「そーですか😊それもよか!」って見守る事にしました。

あっても幸せだしなくても幸せです。

すきでも幸せきらいでも幸せ。

なくてもやりたいことをやれるんだの認識が肚落ちしている事こそがきっとすばらしいことです。

 

世界をひっくり返せ。

解決できることは心配する必要がない。解決できないことは心配しても無駄である。---ダライ・ラマ

旧友からの久しぶりの連絡。

昔よく遊んだ仲間からまたみんなでこれやろうよと。

 

今週暇だなと思っていた矢先に今週中の仕事の発注。

 

「絶対にこうする」と思っていたことが、

自分の気持ちと裏腹に、

行動はみごとにひっくり返っては、

あたまとこころは別物でときにわりきれないこともあると実感する人間くささ。

 

からの交わす握手。

 

やっぱり楽しい仕事(どっちだよ!)

 

義理と人情。お世話と恩。

意識して見ていてくれることと対話。

 

自分が自分に許してないことがこんなとこにあったのかいと気づく旅。

 

外にでて人と話すたびに人に触れるたびに、自分のインナーモストにふかくふかくもぐる旅をいつもしてる。

大勢と出会い外に出るのも知らない場所に繰り出すのも、ひとりきりで内に入っていくこととイコールなわたしの世界。

 

なにかとおもしろい毎日です。

小さなドアを開け続けていくよ。

f:id:hanamy:20170727223155j:plain

小さなドアをあけつづけていくよ。

 

 

 

毎日、毎日。しょうこりもなく。

新しいドアをひらいている。その度にその先で出会う気持ちを経験しては。

 

言葉では言いつくせないくらいの色とりどりの世界。

黒も白もまぶしいも赤も黄色もブルーもグレーもあったかいもつめたいも。

なんと恵まれてる事でしょう、と思います。

みんながやさしいよ。

 

小さなドアも大きなドアも、

明るいドアも、真っ暗なドアも。

たまにこわいもの見たさなドアもひらくよ。

いえ、わたしはここはいいです、のドアは開きません。

 

会社を辞めて、去年末に家を出て、

いろーんな経験をしてきたいまのわたしがあって、

そのときどきのドアを開いてきてほんとーによかったなぁーーーと

思う自分がいます。

 

ほんとうによかった。

 

----

 

まいにちまいにち変化していて、

1分1秒、気持ちは変わって。

そんな自分をできることなら、全てを記録していたい。

読み返すとまるで別人、思い返せばこれは誰?

ああわたしなの、それもわたしだったね。思い返せばそんなことをしてきたよね。

なかなかの決断を下してきたよね。

そんな風にも見える自分のいっときいっときの感じた心を

ほんとうなら全て記録していたい。記録していたい。

感じた事をずっともっと記録していたい。

 

hanamy.hatenablog.com

 

でも2015年の私がここに書いた事はいまでも何ひとつブレる事なく、

きっとこの先も変わらない事だなーと過去の自分を読み返していて思いました。

 

6月の山9合目。

だいぶだいぶ乗り越えた!!

肩の重荷がうそのよう。🤥むしろ二個前の自分の感覚もう今実感しろ!といわれてもできない。

わたしはニワトリか。

負荷ってなくなるとものたりなくなるのよね。

適度なストレスは何かを成し遂げるには必要みたいです。長期的なのはご勘弁を。

いちばんの山の5Pにわたる誌面構成とトータル16Pくらいのページものと、イラストの仕事の9割型がどれもオッケーでた。あとはいろんな調節やデータ作業的なこと。それもまあそれなりに時間かかるけど。

暗いうちに起きて明日の昼までにあらかた片付けて、明日一日使ってこまごまとしたことを終わらせて気持ちよく週末へ向かいたい。あそぶど!!!

肩の荷が降りたスッキリ感が文面にも顕著である。 前の投稿の長いグズグズ感といったら。。 長いトンネルの長さのわからぬ最中に書いた視点と、出口の光が広がってきた視点ポイントの違い。

自分の「すき」は、創造のエネルギー。わたしは弱い。けどときに弱さすら自分の武器になる。

今日は全然仕事できなかった。

今日本当はたくさん進めなきゃいけない日で

今日やらなきゃ苦しいこともたくさんあったんだけど、

できなかった。体が心が、休んで〜って叫んでた。

友達が仕事終わりに今の地元に飲みに来た。

 

わたし、一番のクリエイションは、いまいる自分の現実だと思ってます。思うようになりました。

 

創造って、実は別にクリエイティブな環境にいなくても

みんなすべからくもうしていることです。

思ったことが自分の現実に現れています。

 

不安、焦り、支配、強要

そういうところを原動力にして何かをするのは

今にいると思っていてもそれはまやかしの今らしい。今もどき笑

 

私は本当に弱くていつもだめで、すぐぐるぐるしちゃうし。悲しくなったら悲しみから抜け出すのにもたくさん時間かかってしまうし。

できないことの方が圧倒的に多くて

笑いたいのに笑えないことも多くて

大打撃受ける経験あるとうわーんってすぐ鬱っぽくすぐなっちゃうし。けどたちあがるけどそりゃもちろん。

だけどまあもうそれでもいいのかなーと。

一個の生命体としての個体としてもなんか弱くて(弱いこぶりっ子したいわけじゃないんだよ)ストレスは自分で意識する前にいつも先に体が教えてくれる。(ことばに弱いもんで。先に体が教えてくれる。。)

一般からしたら体が小さいのもアレルギー体質なのもお酒分解できないのも、免疫力弱るとすぐダウンするのと、いっぱい寝ないとチャージできないのも。

いろいろ体が不調を訴えてくるのも大事なメッセージ。

そもそも一個の生命体の目で見た種として強い個体じゃないんだろうなあと本能的に思う。

 

笑いたい時にしか笑えないやーつ、も。

でもまあそれでいいんだ。個性。いつもニコニコ憧れるし練習した時もあるし笑 けど。

頑張って笑ってる時悲しいかなすぐ指摘される。泣きそうな笑顔だよと。

でも表情で嘘つけないから案外結構信頼されてる部分もある笑

でもできない分、うまく笑えてる人たちの下の気持ちわたしからすると絶対見極められないしわかんないし。

あなたのこと知りたいんだからむしろ笑いたくない時笑わないでよ、とすら思う。

 

けど今日友人に言われたのは「あなたは生きるためにそこを身につける必要ないところにいたからそのまんまできっとこれたの!わたしの笑顔は単なる癖で。言ったら笑いたくないときにも笑ってしまい逆にコンプレックス」と。

身に付けたいからできてる友達に聞こうと思ったらそんなひとこと。逆に辛いときでも隠して笑顔に慣れきってることがその子はコンプレックスらしい。

ほう。

 

自分のよいところは結局いつでも前を向いて進むとこ。

思い込む時は予防線なんて貼らず信じてとことん思い込むから、

その分傷つく時は思い切り傷つくこと。

自分がポジティブだって感じたことはないけど、前向きは自覚ある。

失敗からも学ぶ。ミスからは苦手を学ぶ。できないことからは頼む部分を知る。

今見てる目線がいつも自分の前だと思ってるから多分自分には前しかない。

後ろ見たらそこがその時の自分の前になるし。

後ろに歩む感覚ない。見た先が前。あとずさりはある。

 

世界旅行に行こうとした時、

わたしにウィンドブレーカーやら旅に必要な装備やらをいっぱい買い与えてくれて「行ってこ〜い(ゆるい)」をくれたお父さんみたいな人が現れた。イスラエルからやってきた人。心のあったかい本当に私を娘のように扱ってくれた人でした。元気だろうか定期的に気持ちを馳せる。実父より先に手料理をふるまった若かりし頃。

 

会社辞めた時、

「自由か。じゃあ手伝って!」と大きな信頼をもたせてわたしの制作部分もいっぱいひきあげてくれる先輩が現れた。

ヘッドピンというか、その方と仕事してるならあいつ使えるよ、との口コミから舞い込んできたまた別の分野で信頼おける先輩からの仕事も舞い込んできた。

 

かなしいとき、

心を軽くしてくれる友人もその都度その都度おかしなくらい存在してくれた。ありがとう。

友人との繋がりは気にかけあうかけがえのない存在として力強く増す一方。つぶれそうなときはとくにそのありがたさを改めて実感する。

 

新しい行動したいとき、

なぜだかわりとその後押しとお手伝いをしてくれる人、その都度その都度現れた。自分が決めてからだけどね。

自分の行動エネルギーにつながるとても大切な存在。

相手はそんなつもりないだろうけどそんな人がいてくれたからこそ実は動けた自分をつくれた実感。これは本当にすごくて、「自分でやれよ」というアドバイスを行動でしてくれる存在。「あなたを助けるよ」より、「あんたの自分でやれる力をひきだすよ」というもっともっと高いレベルの存在です。

「お前は本当はもっとできる力を持ってるんだよ」を教えてくれる存在。

 

 

で、こないだ、わたしの弱みもがんばりも、私の個性も情熱も成長も長年かけて全て見てくれてる同じ仕事の先輩に言われたことは多分またこの先一生忘れることはないんだろうというひとことだった。いつもわたしはその都度誰かがいたから頑張れた、成長できた、やってこれた、引き出してもらってたからこそできたんです、というと。

 

「でもね、それはそもそもはお前が創り出してるんだよ。誰かからもらったからできたのそのエネルギーも実はもともとお前が持ってるからこそなんだよ。だからできたんだよ。相手はその内在してる力をひきだしてくれたきっかけに過ぎないよ。そのときも今も。だからまあ結局のところはいつでももっと幸せにいてくれる姿を見せてくれるのがいちばんのこちらの幸せなんだよ!(親か!)」と。

 

「あのね、つらいことがあるときでも悲しい顔しなきゃいけないなんてことなく関係なく楽しいことしていいんだよ。」

これはものすごく落ち込んでた時9年前くらいに言われたことかな。

それも忘れられない。

メンターなのかはわからんが、

でも、そんな師とことばに巡り会えたことすら自分の創造の一部なのだそうです。

んー奢ってるわけじゃないんです、わかるかな。

 

その先輩に限らず

あの人も、あの人の忘れられないあの一言も

あの出会いも、あの経験も。自分に影響を与えてくれた存在。

自分を変えてくれた存在。自分の行動力にエネルギーを与えてくれた存在。

そんな周りの人々たちを。

今は会えない人もいるけどそれを自分の人生の中に創り出した自分。

そんな人たちとの時間を過ごしてくれた相手に対する感謝は尽きません。

 

でもそんな今までの本当に大事な出会い一つすら偶発的でも必然的でも

自分の世界の実は自分の「創造」の中の一つなのだと思います。

 

創造してない人はもうすでに存在しないのだろうと思う。

けど、やっぱり素敵なセンスは大事で。

それにはこれが好き!これは嫌い!これはかっこいいよね、これは超ダサい!という好みが存在するから。モノサシは完璧個人の感覚だけど。

ださい・センスいい・すき・きらい・本質・薄っぺら・純度・濁り。

多分自分もセンスは悪くない方だと思ってるんだけど、でもまあそれすらも自分の物差しだから私のこだわるとこどうでもいい人いっぱいいるはず。

けどやっぱ自分が好きなもの作りたい。

そんでせっかくするならセンスの良い失敗いっぱいしていこうー!と思ってる。

たくさん失敗も大事だね。

 

やっぱわたしは制作側なんだなーと今日話してた友人との違いを実感しておもった。でももう仕事でやるのはつかれてきてるなー。

けどこの創造を、仕事の枠だけじゃ物足りないんだとも最近実感している。

むしろ仕事じゃないとこでぐんぐん使っていきたい欲。んーことばじゃうまくいえないな。

もうがんばらない。がんばりたくない。

笑え・笑え・笑え。心の底からのやつ。

 

んーつかれた笑

吐きどころとしての乱文のままの羅列。

少し弱ってるのかもしれません

闇が見たくて光が存在する。大きな光があるほど大きな闇に遭遇する。

闇の部分も取り入れていこうと思います。

 

きっとわたし、こわいもの見たさみたいな好奇心が強いタイプなのかもしれないわ😎という自分を知りました。やけどは嫌よ、ほどほどにね。と、自分に思う。

光を知りたいし闇を知りたいし。

人情の中にいるし反面裏切りもかいまみたのかもね。

とかなんとか。だいぶ長文でした。

じこまん。

 

---

 

6/25 仕事の大きな山場前でかなり弱り気味の時の記事🙄

けどそういうときしか感じられない、きづくことのない、感覚はたくさんあるよね。喉元過ぎるとほんと思い出そうとしても難しい。

そんな議事録。

6/21 夏至。「欲しいものは手に入ってからが勝負だよ」とは本当によく言ったものだ。いまのこととこれからのこと。仕事のこと。

どこから書こうかな〜。

一年で一番日の長い日。6/21 2017年の夏至を経て、前に進んでこう感がまた増してっている感覚が強い昨日と今日。エネルギーが湧いて少しずつ満ちてきている感じです。

24日は新月。7月を前に自分の中で新たなスタートを切り出しそうな感覚。

 

日常に少しずつ変化を求める時は、今まで少しずつやってきた事柄の負荷にも慣れ・良い部分は「いまの当たり前」というふうにいつのまにか消化され、自分が苦手だと思う部分やしんどいと感じる部分が見えはじめ、その上でまた前に進もうとしているときだと思います。

変化しようとして以前行動した事柄が気づけば当たり前の感覚になっていることは進んでいる証拠です。

いつの間にか日常になって、ときおり意識しないと埋もれてしまうので当たり前にできている部分はその昔欲してたことなんだよとありがたく再確認します。

 

6月は忙しくて、私用と仕事進行のすり合わせで、夜中の零時に打ち合わせをして(もちろんそれまでに打ち合わせに必要な分の制作を仕上げて)そのまま寝ずに私用のフライトで成田に行くというなかなか無茶苦茶な進行を経なければいけない日もありました。

 

今の生活は、自由な分、もちろん規律も調整も休みも自律も金勘定も自分でしないといけないのですが、相手がいることに関しては、当然自分だけでコントロールできる部分とできない部分はあり、自由という部分を手にしている反面、自分という個にのしかかってくる責任と信頼という大変さは常にあります。仕事じゃ特に。

「正直こんな無茶苦茶な時間軸の仕事はいやー!今回のこれを最後にしよう〜!!」

と思いながらひとまず無事乗り越えられました。

乗り越える前はプレッシャーやら時間との戦いやら制作物の内容やらでヒヤヒヤお腹が痛くなるけど、その瞬間をひとつひとつ乗り越えたあとは、ふわりと自分への信頼感と自信がほんのちょっとだけ積みあがっていることをいつも実感します。

そして相手との信頼関係も多分お互いにほんのちょっと積みあがっています。

大変でもういやだ!の裏にはきちんと感謝もあり(お互いの都合をすり合わせた上での時間であること、時間を取ってもらってること)相手側もその理解もあり、そうやって担う部分を二人三脚です。

人と人との関係で一番重要なことは「敬意」と「違いをふまえた上でのお互いの歩み寄り」だと本当に実感します。年齢性別関係ない。あるのは個体としてのソレです。

これは仕事もプライベートも恋愛も友人関係もぜーーんぶ同じ。

 

 

新しい生活をしてはや半年。

「やーよく続いてるよ!」と感嘆されますが正直自分が一番感嘆しています。

よくやってるなぁ〜 よくやったよくやった。

 

けどその中で生活の中で色々変えたい部分や、ここは自分的にツライな部分。

ここはもうちょっと楽してもいいな、な部分。

あとここはちょっとアクセル強めに踏んで進めたい部分を進めるぞ!的なエネルギーも1mm1mmずつまた満ちてきたので今月の仕事たちがひと段落した夏以降もっと変えていこうと思います。

変えていこうっていうか、こっちかなを見据えた自分の舵とりしてる感じだなあ。

 

今までを思い返すとそんなとき、

いつも応援してくれる人やポイッと手助けしてくれる人が現れてくれていたな、と。

信じて悠々と大きい帆を張りたいものです。

船は小さくても(だからよく揺れるんだ苦笑)

 

荷物をボコボコ落っことしながら太陽の下

どんぶらこ、どんぶらこ。

 

会社員やめてからの生活の記録というコンセプトも毎日の生活の中変わってきたのでこのブログのコンセプトも変える頃だなと思うこの頃。

 

The home should be the treasure chest of living.

you are doing well.

人生は自分という個体の特性を使っての実験の連続だとつくづくと。

 

そんでもって今月のゴールまでの道はまだ続いているのでもうひとがんばり。

(腹の声:あーもーやりたくなーいいにーげだーしたーーいけどにげだしたとこにたのしさもなーーーーいのーーもよくしってるーーー笑)

 

7月以降は負荷をおろしまくって爆発したい。

そんな欲が高まっています!!

 

f:id:hanamy:20170623214350j:image

追記 21:30

今日の分終わったからおつかれびーーーる😋

植物が好き。

f:id:hanamy:20170610230739j:plain

ベランダの紫蘇がすくすくモサモサ育っている。紫蘇もバジルも大好きなハーブです。

今小さなベランダにあるのはシソとバジルとローズマリー

まずはいくらでも育つ手のかからないやつから。

今日は出かけたついでにユーカリと小さな花弁のたくさんある品種のアジサイと、名前聞いたけど忘れた、下向いたすずらんのような花を大きくして薄紫色にした切花を買って帰った。お花と植物が大好きです。

 

枯れるから美しいし、

生けて枯れる前にドライにして楽しみたい。

ガーベラは生花の時期も短く、ドライキープもできずハラハラと落ちすぎてダメだった。

あとなんか同じようなアレしたお花もあったけど名前忘れた🙄

 

ドライ初心者かもしれないけど、

ユーカリミモザスターチス(安いし色とりどりで今は玄関にたくさんだよ!)、なんか南国系のやつ、アジサイ、そんくらいの知識だけど全部トライしてみて個性を知ればよいとも思う(^^)

 

香りのある生活は大好きで、ルームフレグランスを部屋の中に放出してたときもあったけど、

香りの強い花を部屋の中に生けている方がその効果は絶大。

 

科学的なフレグランスにうん千円なら、お花に1000円で感じる感覚の方がものすごくよいよ。

いまわたしの小さなワンルームユーカリの香りが充満しています。

香りの強い植物を知るきっかけにもなります(^^) あー、この香り!わあーフワッ!

 

ユリ、カサブランカ、羽衣ジャスミンユーカリバラもまあそうかな〜。好きな匂い強すぎる香りも一度受け入れてから自分に合うかあわぬかわかります。みんなが季節でよく知るあれはキンモクセイとか

 

ベランダの紫蘇がモサモサモサモサ育っていて今日は蕎麦につんだ紫蘇の千切りと生姜とわさびで楽しみました。

青々としてるバジルをどうにかおいしく食べたいなー。ベランダ緑をもっともっと増やしていくんだ♡

 

ユーカリも木で育て入れたら一番いいかなと思ったんだけど。育てやすさも大事な要素で。

木で何かやるなら今はオリーブの木を迎えいれようとしています。

f:id:hanamy:20170610230743j:plain